傷心日記合集九篇

轉眼一天又過去了，相信你會領悟到不少東西，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。相信許多人會覺得日記很難寫吧，以下是小編幫大家整理的傷心日記9篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

傷心日記 篇1

有時候有些事情、有些消息會讓人得知后會笑著流眼淚。就如同我今天遇到的這件事那樣，讓我困擾在其中。

早上我手機接到一天短信，我看短信時，我笑了、笑得很燦爛?？赐旰笪倚那橛志o張、難過、焦慮了起來。短信是對外經濟貿易大學發來的，短信里寫著：”同學您好，您的作品已入圍到全國中小學生創意作文大賽復賽，復賽時間12月20日下午1點到4點。復賽主題將在賽前10分鐘發布，選手請在3小時內完成寫作并上傳作品。用您報名時填寫的賬號和密碼，點擊我要登陸進入個人中心點擊復賽情況，根據網站提示完成繳費和參賽。請在20號之前繳納30元的考務費，考務費主要用于組委會聘請專家對作品進行點評。“就是這條短信讓我的心情在大幅度的波動。

我開心的是在一個月前我沒抱什么希望得，向格倫杯全國中小學創意作文比賽往投了一篇作文《別讓青春選擇了安逸》，現在在全國參賽者中，我脫穎而出進入了復賽，那時一件很開心的事。

我不開心的是，我和在線的老師聊天中了解到，參加復賽要交30塊的考務費，并要在規定的時間知道寫作主題且完成作品上交。如果說通過了復賽，就可以進入決賽了。決賽是到北京現場寫作，參賽時間是5天4夜，所有費用都是自理的。

時間和寫作那對我都不是很難的事。難得事就是我那么小，口袋又沒錢。叫我哪來的錢交考務費?如果真的讓我通過的復賽，那我去北京寫作的費用也要幾千塊的。再說我爸媽還不知道讓不讓我去。我不想放棄這樣一個機會，但是我又似乎沒有經濟能力的去參加。這叫我如何是好?

就這樣的一條消息讓我開心又難過了一整天。

傷心日記 篇2

你說：“我從沒懂過你！”在我心中又嘗不是“你沒懂過我”。

你說：“在你心中愛情不可能超過友情！”我默默聽著，沒有與你爭吵，因為我從沒想過獨占你的整個世界，只想你給我一個存在的位置。

你說：“我連朋友的標準都沒有達到！”我沒生氣，因為我正在努力，我想給你一個依靠的肩膀，我期待著有一天你微笑著對我說“你是最好的，是我的唯一”。

每次你生氣時，我問到：“怎么啦？告訴我好嗎？”你就會難過的說到“你怎么不問問你自己？”然后再也不愿解釋。

我的心像針扎住了一樣，無力地苦痛著，獨自懺悔著，認真地向你道歉到：“對不起，我錯了！”你不想聽，回到你一個人的世界。

你惹我生氣的時候，你說：“對不起，不要生氣了好不好？”我就再也無法板著臉，再也無法生你的氣。

每次我們爭吵了，你淚流滿面，我很悲痛，可是，我只能通過無數次的努力，去改變，讓自己的女人不因自己而流淚。

最后一次，我們沒有爭吵，沒有眼淚，就這樣結束了。

卻成了我永遠無法解釋的憂傷……

傷心日記 篇3

嗨!只要聽到：“那個班怎么還沒出來，真是要急死我了!”那么這一定是我們班的家長在說。

本來，我們也應該像其他班一樣早早地放學回家，但是我們班有一些“八卦”類型，老師收拾個東西也是：“說、說、說，跟上一輩沒有說過話似的，班干部們怎么壓也壓不住，最后老師實在受不了，讓我們停下，全班因為這罰站五分鐘，但要一說，五分鐘不長，我們班有些實在太不自覺的人，站那臉上不但沒有一點羞愧，而且滿臉都是“小花”，老師氣極了，只要動一下加一分鐘，有一個同學一直笑都加了兩分鐘。最后加、加、加，加到了十幾分鐘。

那時把我氣得手都發癢，我真想好好K他們一頓，他們實在太可惡了!為什么都不想想別人的感受呢?這可是一個整體呀!這些人都太自私了!在這十幾分鐘實在太慢，太慢。這時間我能回家把數學作業寫完，實在浪費時間!

我就想問一句：你們懂不懂‘一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰’的道理嗎?

傷心日記 篇4

今年暑假特別的熱，聽人說是四十年來最熱的夏天。因為天太熱，爸爸便帶我和哥哥的去了我們這里最有名，被人為稱夏天避暑最好的地方；小南海'。

我和爸爸，哥哥拿上工具出發了，一路上我們看著滿山茂密的樹木。還有微風吹在我們的臉上，那種感覺好涼爽。很快我們就到了小南海。把東西放好。爸爸去釣魚，我和哥哥很無聊，爸爸就給我們找了一個安全的地方，讓我和哥哥在那里玩耍，那里有好多的泉眼，從泉眼里冒出的水好涼啊。涼得把常溫的啤酒都可以很快的冰涼。一會兒，看著小南海的人越來越多，有人抱著西瓜，有人提著食物。我看見很多人把西瓜放在泉眼邊的水坑里。

快中午的時候，我看見在小南海邊上開飯店的老板提著一條魚，來到泉眼邊，開始殺魚的時候，我心里特別的難受，看著老板把魚鱗，魚肚里的內臟，一塊扔進了小南海清澈的水里，我又看見那邊在樹底下乘涼的叔叔，阿姨把帶來的食物皮順手全扔到了水里，我更難受。我看著小南海的水面上漂著的垃圾，我好想去對每一個來這里玩耍的人說；''請珍惜這美好的地方，沒有被廢水，化工污染的地方，這天然形成的地方，已經不多了。請珍惜，愛護，不要在我們再來到這個地方的時候，看到的是被臭氣，垃圾已經破壞的地方。那一切都晚了。

吃過中午飯，我看著這一切心里特別難受，就讓爸爸帶我們回家了。

傷心日記 篇5

昨天(20xx年11月24日)我登陸了日記網并且認識了一個作者—晨曦，她是我的第一個粉絲(雖然我的作文沒核審)但我十分的開森。

今天(20xx年11月25日)我和用QQ晨曦聊了起來，她說她最近沒心情寫作文了，這使我很吃驚，原因是她@#$%$*&^%!@#(人家的事不敢亂說，我但心晨曦哪里可能是死刑招供。)我一本正經(胡說八道)的說我失戀了，她就不說了(成功轉移注意力)。然后我把我的另一個的作文(未核審)給她看，她說這太潦草，我的心里頓時笑嘻嘻，不是，無數只哈士奇在拆家。最后她要去寫作業，我當時看到這句話時我心里十分震驚:"還沒寫完作業，一般情況下像她這么優秀的人應該不會吧?"我也沒多慮就和她拜拜了。

然后我看了下我的收件箱，她(晨曦)說我和某人不要臉(是陌辰嗎?)我想說:''你可以叫我死侍(小賤賤)但你說我不要臉是啥意思?(我沒有生氣哈)''但還是不對頭覺得還是叫"小狼"好些。(不能叫哈士奇)

晨曦你不要傷心。

傷心日記 篇6

和所有男孩子一樣，我喜歡金戈鐵馬的沙場，總是向往著有一天能成為大將軍，統領三軍作戰。

八歲那年，我讀完了《三國演義》，對騎馬爭殺達到了狂熱的程度。于是我買一桿方天畫戟，它長約二分米，銳利的戟尖著令人不寒而栗的光，戟兩側的鉤刀十分光滑，讓人看上去感覺有一股不可侵犯的力量在涌動。我對它愛不釋手，并把它放在枕下，每天晚上入量時握著它，就感覺渾身充滿了力量，茫茫黑夜，我向它傾訴心聲，感覺它真是我的好朋友。

時光快得如同白駒過隙，我已和它度過了三個春秋。在它的幫助下，我學會了勇敢面對黑夜;在它的幫助下，我學會了充分發揮想象;在它的幫助下，我學會了勇敢面對困難。它象一位母親，幫我更好地成長。而它銳利的戟尖已圓鈍;它瀟灑的容顏已褪色，它威風的姿態已不復存在，它結實的結構，也已松懈。

有一天，我隨意將它放陽臺，結果一陣風吹來，待我發現時，它已粉身碎骨。那天，我哭得昏天動地，它陪了我三年，今天卻由于我的疏忽，使它支離破碎。三年的感情，今日我倆卻不在一處，令我悲傷。

它是我的老師;是我的父母;是我的朋友。在我的心目中，它再也不僅僅是一桿戟了，而是我的知音!

每當想起這件讓我傷心的事，我都會潸然淚下。

傷心日記 篇7

如果所有的事情有想象的那么美好，也許我就不會那么難過吧！

那天哭的好傷心，家里也被砸的亂七八糟的，其實不知道自己為什么要這么做，但是我真的心里好苦，好苦，苦得沒有地方發泄吧！

冰冷的地上躺了多久我也不知道，只是一切恢復平靜的時候我才知道自己有多傻，是??！為什么要這么傻了，如果真的一時想不開死了的話，又有誰知道了，他嗎？他嗎？我又對的起父母，對的起在那里面的他嗎？唉！想到這時，我一陣發冷，原來發現自己有時候真的也太可怕了？

這一切是愛他嗎？不是告訴自己即使愛一個也要看的平淡至極，心若止水嗎？為什么我要那么的放不開??！我真的想狠狠的打自己幾下，想打清醒一點，也許以后就再也不會做出這樣的事情了吧！

人活著到底是為了什么啊！就像我到底在干嗎？我也不知道？每天就和他在一起混日子，每天那樣漫無目的任時光匆匆流去，雖然和他在一起我是很幸福，是很快樂，可是也只能是短暫的，只是因為有太多的原因，讓他舍棄不了一切吧！我不怪他，也不怨他，我只是恨自己曾幾何時也變的這么優若寡斷了。

如果我走了，是不是對大家都好了，如果我走了，是不是我就不會在那么心傷了？我最親愛的`男人??！你可以告訴我世界上到底有什么水可以讓人忘情了，因為此時為了你我好痛，好痛，我只想永遠的抱住你，緊緊的再也不想分開，你知道嗎？因為我真的好愛你，親愛的

傷心日記 篇8

我站在窗前，薄紗似的月光輕輕灑在小鎮的每一個角落，偶爾幾聲犬吠，更加襯托出夏夜的寧靜。對面的居民樓里隱隱約約有幾抹燈光還在搖曳，感受著迎面而來的微風。夜，靜了。已經記不清從什么時候開始，教室黑板的右上角開始多出幾個大字，離中考還有XX天，字字如針，刺向我因恐懼而抽搐的心。我一直不敢去看，我怕當我發現日子已經屈指可數時會不知所措的哭出聲來。然而才發現即便可以欺騙自己的眼睛卻無法阻斷自己的聽覺，今天媽媽突然說：“凡凡，還剩15天了呀！”這句話一直回響在我耳邊，吞噬了我全部睡意，將無助塞滿我的全身。

深深記得自己曾帶著無盡的期待走進中學，抱著滿懷的信心走過初一懷著滿腔的熱情走過初二，擁著滿心的斗志步入初三，他們說高三是黑色的，那么初三是什么顏色呢？灰色吧！忘了從何時起，我在這壓抑的初三生活中變的憂郁，變的沉默，于是常常見得夢想很遙遠，遙遠的像夜空中的點點繁星。我有時也會放下手中的筆去思考，我究竟缺少什么，為什么身邊的人他們能過的無比充實，而我卻只能坐在這里看日升日落，花開花謝，讓日子變成一種煎熬，讓十六歲花一般的心靈開始蒼老，是激情吧！正如枯瘦的茶葉，需要滾燙的水，它們才能如驚飛的蝴蝶，上下翩舞起來，而在這悵然若失的生活中，我該去何處尋這一份激情呢？抬頭仰望滿天繁星，它們似乎也在看著我，卻不能給我一個答案。

夜越來越深，對面的燈火早已熄滅，我仍無法為我的明天尋找一個出口，這使我心里有一種不可名狀的灼熱，一種不可言說的憂傷，我的初中生活將要結束，這三年里我走的過于輕浮，過于散漫，甚至沒有留下任何印記，腳下的路還長，我不知道前方的路是平坦？是坎坷？

我突然記起郭敬明說過的一句話：青春是道明媚的憂傷?；蛟S吧！

傷心日記 篇9

人生就像一盒巧克力，你永遠也不知道下一個是甜是苦，我們只能心平氣和地接受、面對。然而，我卻吃到了一顆苦的。

那是發生在寒假最委屈、最傷心的事。

寒假到了，姑姑一家來我家做客、拜年了。當然，也帶上了小表弟。小表弟今年4歲，每次他來我家都準沒好事，祈禱不會發生什么事才好。

大人們有他們要聊的，于是媽媽讓我把表弟帶回我房間，讓我和小表弟玩。我只好極不情愿地把小表弟帶到我的房間。剛開始小表弟還是很乖的，難道只是在大人面前裝的？為何這樣說？你瞧，現在他要么隨便亂扔東西，要么和我搶遙控器，可真拿他沒辦法呀！

我最不能錯過的電視要開始了，可表弟好像神仙一樣，知道了我的心思。表弟哭鬧著跟我搶遙控器，不讓我看。我懶得和他浪費時間，就故意做了個鬼臉，示意他不要跟我搶，然后用力一搶，奪回了遙控器。我冷笑了兩聲，哼，跟我搶？誰知，表弟馬上就嚎啕大哭起來?！鞍パ剑⌒∽孀冢∧憧烧媛闊┭?！別哭啦！”我不知所措，急得團團轉。不一會兒，大人們就聞聲而來了。媽媽看到這樣的場景，立刻就不分青紅皂白地給我吃了個“板燒粟子”。我用手捂著火辣辣的臉，委屈的眼淚像斷了線的珍珠，流了下來?！罢f，怎么回事？你又欺負他了？不是叫你不要欺負小弟弟的嗎？”媽媽兇巴巴地問我。什么叫“又”嘛，我哪有欺負他！倒是他欺負我呢！蠻不講理，真惹人厭！好，既然你們都不信任我的，我又何必跟你解釋呢？我倔強地把臉轉過一邊沉默不語，媽媽就干脆問小表弟。天哪！他竟然說我欺負他、打他。媽媽氣得火冒三丈，把我拉到一旁教訓我。我越哭越傷心，媽媽怎么那么不信任我？我是那樣的人嗎？我嘴里情不自禁地吐出這句話：“沒有！我真的沒有！”可媽媽寧可相信表弟，也不肯相信我。

為了這件事，我整整兩天都和媽媽在冷戰。因為我認為，作為媽媽，最起碼要相信自己的兒女，要先搞清事情的來龍去脈。雖然后來這件事已經證實了是假的，但這件傷心的往事就如烙印般烙在我的心里，永遠也抹不去。